午饭后在通过博客巨链一直链到很远的地方去，扫了一些陌生人的博，忽然发现自己已经不会写字了。我说的写字，小说和诗歌就别提了，连评论也不会写了。以前就一部电影or一部小说可以写挺长，可是现在看着别人的长篇大论，我忽然发现自己丧失了最基本的评论的能力，写字对于我来说似乎就是简单地记几笔流水帐了。特别是看到周围很多同学或师长，那个文章写起来那个叫长，而且也基本上不需要啥参考书目，侃侃而谈就可以谈出几千字。虽然我也不觉得这是一件特别了不起的事，但是我着实发现了自己丧失了写字的能力啊。这真是一件无比奇怪并且让我有轻度恐慌的事。一个人要既会写论文，又会写散文，那可真是不容易。我现在正好卡在中间最尴尬的地方：写散文的能力已经快丧失殆尽，写论文的能力还没练就。我说过厚积薄发，现在厚积还没积好，那发就别想了。（话说我最近发展出的似乎是一种极度口语化的轻度调侃的写作方式。。。而这又说明了什么呢？。。总之这应该至少是一种征兆。。。至于什么征兆，我也讲不清楚了。。。）

一回上海，情绪好象就消失了。是为什么，我说不清楚。至少燕子特地过来学校接我，让我感动万分。至少米雪做的晚餐，非常地体贴入微，那个花菜肉片里的肉片非常地嫩，请问有经过特殊处理吗？烤鸡翼也很好，我会再来的，呵呵。跟他们形容我在家里大跳大叫地说“这是小人当道的时代”，他们也觉得我很幼稚，嘿嘿。当不公正已经作为一个现实为大多数人接受，或者干脆你觉得不公正的反而人家觉得公正，我除了像个孩子般在那里大吼大叫一番然后终归平静，没有其他办法。话说，我又不是不明白这是一个道德纷争的时代。我只是，需要那样地手舞足蹈地倾泄一番就好了。还有就是，对付我的任性的最好办法就是别理我，过几天我就自己好了。典型的小孩脾气啊，爸爸说。

被一个梦完全搅乱了节奏。我们一起从城市的一头走到城市的另一头。梦清晰得真实，真实得无可反驳。
趁着自己尚未完全清醒，写了一条短信，把这个梦的内容发给米雪，因为我知道我清醒后绝对不敢如此。
接着顺手转发给了他，我承认这是我这辈子做过的最伤天害理的事。但是我想这样做，我不想阻止自己。
我是怎样地写下这些字，一年前我期待着一年后可以刑满释放，一年后却发现自己还被囚禁在爱的牢狱。

我完完全全地进入了分析疲乏期，不要跟我分析现实可能性，不要跟我分析过去，也不要跟我分析将来，
不要跟我分析原因，也不要跟我分析结果。我讨厌分析，我孜孜不倦地分析了一年，仍然没有说服自己。
我知道我现在非常地任性，我的态度几乎可以刺伤所有为我好的朋友，无论双鱼无论摩羯无论巨蟹。囧...
给自己一段时间，即使那可能是一生的时间，平静地友善地温和地对待我心中所发生的最最真实的一切。

恩。如果那需要一生的时间，那我就用一生的时间。

我果然变得很暴躁了。七七八八可恶的想法在脑际旋转。每个想法都要与之斗争一番。很辛苦。。囧。。。
还好报了托福班，否则我这个夏天就废了。
我要做事，体力脑力皆可，中文英文皆可，有无报酬皆可，我要把自己塞满。
我要买ipod和一个鼠标，温柔而聪明而伟大的燕子同学，你一定一定一定要陪我去买，还有我们说的一起学语言，你学日语我学英语，一定一定要一起学。囧。。。
拒绝无聊，拒绝闲逛，拒绝发傻，拒绝神游，拒绝思想斗争。
555精神米有寄托了。。。。。。。。。。。。。。。。。。
。。。个么换个寄托吧，寄托在学业上吧，否则真的无可寄托了。。。
人生总要有个寄托。。。。。。。。。。。。。。。。。。
七七八八的可恶的想法啊。。。啊啊啊。。。
我竟然也没有停止看书，哲学史已经看到莱布尼茨了。。。我果然有女博的潜质了。。。囧。。。
要是这个时候谁让我拖出去揍一顿，我恐怕就完全好了。。。

我的心的确是在雨天。如此沉闷而疲乏的七月。再无所表征。
不过还是要晓得如何祝福别人，晓得生之力量美好之事物。还是要晓得心灵的出口在哪里，晓得自己灵魂的本性在于清澈。还是要晓得这一路走来一直是在获得，于是对于这个世界再无可反驳。还要晓得友情之珍贵之难得，在这些不可能更恰当的时刻。
送给自己一支曲子，Daydream的Stepping On The Rainy Street。相信七月很快就会过去，凉爽的秋天很快来临。所有的年岁也都不过如此。